Nothing can stop me!

Qué pasa pues???

Esto no me había pasado nunca, ¡¡¡hay gente que echa de menos que escriba!!!! Bueno va por usted.

Estoy un poco chutado por la cafeína (maldito Héctor, si, la culpa no es del café, es de Héctor), pero voy a intentar poner algunas cositas por aquí.  Vamos a ver cómo pueden existir personas con las que hablas… y no pararías? Pues últimamente ya me he cruzado con algunas. Joder me lo ponéis difícil, y tú Héctor… es que se quedaron mil temas en el tintero y aun así llegué a casa a las 2 de la madrugada!

Pero me encanta chavales, estoy sorprendiéndome día a día, y no pienso dejar de hacer cosas, voy a empezar tantos temas que están pendientes… de momento llevo una semana a tope, y algunos ya sabéis un poco qué es lo que tengo pensado hacer en el futuro. Os invito a todos a no quedaros parados NUNCA… sobre todo cuando sea para dudar sobre cosas que NO podéis cambiar. En mi caso ha sido bastante claro, y yo he hecho todo lo que podía, he dejado mi conciencia tranquila e incluso la espinita de pensar que era más cabrón de lo que luego meditando he visto que era…

Quiero salvar vidas con mi sangre, quiero que alguien viva con el optimismo que me gusta contagiar… y me gustaría que mi sangre viajara unos 350 Km para encontrarse en tu cuerpo, Yoli.

Hala pues, todos a cascala y a dormir ya que son horas eh, que son horas maños

Hablemos de los Sinfu

Los Sinfu, gran grupo de friki-rock creado hace dos añitos, mi gran grupo…  hace un año o así mostraba mis recelos a algunas canciones por su temática demasiado empalagosa, que vale, la original el “me muero por ti” nos ha catapultado hacia el éxito, nos ha definido un estilo, pero algunas otras…

Sin embargo, fue sentir amor por primera vez desde la fundación de los Sinfu, y todas las canciones me parecieron bellas, me creí capaz de versionar cualquier cosa, teniendo el súmun en el “tal como eres” del Canto del Loco…

Ahora todo eso ha cambiado, me gustaría recuperar la capacidad de hacer letras para personalizar unas cuantas de nuestras canciones, para que, aunque no fueran del grupo, sí fueran MIS canciones.

Esto no es una crítica a ti, Dani, pues haces unas letras de puta madre, pero son letras de un puto jodido enamorado, porque esa mujer, Jéssica, te ha cambiado la vida, te ha puesto luz. Eras un tío cojonudo, pero desde que estás con ella hace ya un tiempecico eres un tío cojonudo y feliz. Por cierto ya que estoy, por si me lees Héctor, eres un tío cojonudo pero no veo (o no quiero ver xD) el cambio brusco de todomelasudaporquemichicamequiereyyolaquieroaella que hay en Dani.

¿Por qué digo esto? Porque después de nuestro ensayo, veo muy acusado esto… no podemos estar a expensas de que como en un día previo a un concierto nos deje la moza, a ver cómo cojones tocamos “donde me quieras llevar”, “buscándote una estrella”, “nada es lo mismo”(que  mucho lárgate de aquí pero se dice que nada es lo mismo desde que no estás aquí), la única canción no tan empalagosa es “necesito respirar” y “la canción sinfuniana”, la primera porque sí es una historia curiosa, y la segunda porque te lo pasas realmente bien con las paridas.

El artista Georges tiene también un problema con eso, porque sus canciones son… SIMPLEMENTE PRECIOSAS E INIGUALABLES, pero quitando “vodka”, o “la música”, el resto son de un melancolismo brutal.

¡Que la vida siempre es preciosa joder! Y tenemos que escribir algo con esa idea. Y sí, aunque te espere, simplemente sentir que te espero sigue siendo precioso, es una manera de reconducir mi melancolía que me parece sana y no había pensado antes, sentir esto siempre es mejor que no sentir nada por nadie, perdido en lo mediocre.

PD: ¿os gusta mi primer montaje en photoshop, hecho gracias a lo que el gran Héctor me ha enseñado? Voten

Sigo esperando

Sí, sigo optimista, creo que todavía puede ser que sientas algo por mí, que me leas y veas posible lo que no te lo parecía.

He entendido algunas cosas… todos tenemos problemas, y vale, yo tengo unos y tú tienes otros… y me he dado cuenta de que buena parte de los problemas que tenías eran comidas de coco por mi culpa.  Ha faltado balance entre tener yo tacto para que no te afectaran mis problemas, y ayudarte en caso de que yo pudiera comportarme de forma que te afectaran para que tú mentalmente pudieras separarlo.

No te guardo ningún rencor, sigo queriéndote, sigo esperando, la esperanza es lo último que se pierde, antes de eso el amor, espero que no perdieras el amor y por eso yo no pierdo ni el amor ni la esperanza.

Un besito Yoli, no sé si escribiré 365 cartas, porque no sé si quemarías las 365, pero seguiré escribiendo y poniendo lo que pienso, ya que tú me dijiste que no puedo hacer nada, pero yo voy a hacer lo que sea posible, siempre desde el cariño y el respeto, nunca desde el agobio y el acoso. Es lo más directo que puedo hacer sin quebrantar tu voluntad de que si quieres… veas que aquí estoy para ti, para los dos.

¿Un día más?

Como todos los días, pero no es un día igual, porque hoy todo me recuerda a ti.

Ha pasado un fin de semana, y no sé cuantos más pasarán antes de que vuelvas a hablarme al menos, pero ahora de lo que estoy seguro es lo que más me destroza es el desprecio, como si yo no valiera nada, como si lo nuestro no hubiera valido nada.  No me he portado bien contigo, pero la hostia más grande que me he llevado, aparte de recibir tu adiós, es sentirme como si te hubiera maltratado o algo así.

Sigo identificándome con la canción que te mandé, y cada vez que la cante recordaré cuánto te quiero, aunque tú no lo escuches, aunque tú te des cuenta pero no quieras recibirlo…

No odio Madrid, amo Madrid. No odio Alcorcón, sigo amando Alcorcón, y a ti… sigo amándote. ¿Empezar un proceso de duelo como anteriores veces? Todavía no.

He pensado en que no voy a tratar de establecer contacto contigo hasta que no acabes selectividad, porque, por encima de todo, quiero que seas feliz aunque sea sin mí, y como creo que te conozco y estarás bastante dolida lo último que necesitas es que te llame o te escriba o cualquier cosa y encima aumente tu dolor, evitando que me superes de la única manera que se puede superar a una persona: volviendo simplemente a la rutina.

Lo único positivo que me hiciste el viernes fue no maldecirme, no decirme que me muera o desaparezca, pero sí me dijiste que muriese para ti, que desapareciera para ti. Entiendo que fue una decisión firme, pero todavía no comprendo si lo dijiste en un momento de hastío para cambiar todo lo que te estaba sucediendo y volver a controlarlo tú, o si fue de verdad odio hacia mí.

Si te pareces a mi, si algo de nuestro amor sigue vivo, con el tiempo aflorarán sólo las cosas buenas, y las malas… sí, te acordarás, pero yo no las veo ni tantas ni suficientes como para quemar lo que habíamos plantado, a no ser que yo hubiese plantado un bosque y tú un jardín, es decir, que lo que me quisieras no fuera tan fuerte, no fuera tan incondicional, no fuera tan perfecto como yo lo pensaba.

Varias veces por teléfono te dije que nuestro amor o tenía que ir a más o pararse. Siempre quisiste ir a más, y pensé que la última vez que te lo dije ya no había marcha atrás. Doloroso es ahora que han pasado tantas cosas…

Voy a cambiar muchas cosas, y si en unos meses hablamos a ver qué pasa, porque creo que no viste posible el cambio, ni en tí para cambiar de idea, ni en que yo cambiara lo suficiente como para volver a mirarme a los ojos.

Como todos los días, pero no es un día igual, porque hoy todo me recuerda a ti.

Soñaba que me despertabas

Si como decía Calderón de la Barca los sueños sueños son, los sueños que yo tengo suelen irse de lo común. Por una vez tengo un sueño más normal, me sacabas de ellos, y yo me hacía el perezoso como siempre, y cuando pronuncié tu nombre abrí los ojos esperando ver tu carica, y lo que vi fue… lo rugoso de una manta yerma.

Por una vez se repitieron mis sensaciones en la realidad y en un sueño… porque cuando me lo dijiste pensaba que era un sueño, que no podía estar pasando, no me lo esperaba y sigo sin esperármelo, y el sueño delata a mi subconsciente.

Seguiré esperando, y como dice Zénit, mi corazón late por ti pero al estar sin ti se muere

Es el final…

Cuando unas líneas puedan hacer sombra a un torrente de lágrimas, ahí estaré yo.

Soy capaz de crear las historias de amor más bonitas, de amar con los ojos abiertos, mostrando las cosas más bellas de la vida.  Pero tengo un lado que es capaz que crear las mayores deshonras, de humillar a otras personas.

Soy perfectamente consciente de mi primer lado, pero NO SOY CONSCIENTE de mi capacidad de destruir.

Mi problema es que sé lo que sucede dentro de mi, y le doy explicaciones coherentes a todo mi mundo, incluidos mis sentimientos. Soy así porque elegí ser así, y siempre al mundo le mostré mi orgullo por ello, y sin embargo ser así es lo que me hace ser tan hijo de puta. Es tiempo de cambiar.

Cada vez que me ha ocurrido una ruptura sentimental me he mirado a mi mismo y he visto cosas que no me gustan, y siempre la misma pregunta: ¿por qué?

Son ya tres rupturas, la primera vez me lo preguntaba poseído por el demonio, en un mar de lágrimas aunque se olía a la legua. Esa vez la verdad es que me vino bien para luego dejar de ser tan infantil

La segunda vez me lo preguntaba siendo una completa sorpresa, y lo achacaba a una falta de madurez de la otra persona, cuando la realidad fue totalmente diferente y mucho más simple de explicar. No me vino nada bien porque la cosa funcionaba, y porque luego me pegué mucho tiempo encerrado sin saber cómo mostrarme al mundo.

La tercera vez ha sido… causa y consecuencia. Si tratas mal a alguien, por muchos pretextos que pongas, la otra persona se siente maltratada. Y esa sensación no sólo es lo contrario al amor, sino que mata todo lo que floreciera. Mi actitud ha sido… pésima, la culpa la tengo yo, la tiene la situación en la que me encuentro: ACORRALADO.

Mi objetivo a partir de ahora ya no tiene que ser aguantar el chaparrón como pueda, sino cambiar la situación para sentirme de verdad en un hogar.

Estar contigo siempre me invitó a soñar que las cosas podían ser diferentes. Apareciste cuando todo lo que me rodeaba era gris, y ahora que te vas todo vuelve a ser gris. Es cierto, y tienes razón, en que gris lo había convertido yo con mis acciones. Tú dices que no son racionales, pero es que no sabes lo que he sufrido por esa persona para que mis acciones sean tan brutas.  Lo que ahora me hace llorar es pensar que te he hecho sentir como a mi me ha hecho sentir mi padre, lo cual me convierte en no mejor persona que él.

Claramente tengo que pensar las cosas calmadamente, y si tú, Yolanda, estás leyendo esto, es porque todavía queda en ti algo del amor que creamos juntos.  Es justo que me digas lo que me has dicho, y es justo que me quieras dejar.  Lo que no entiendo que sea justo es que no quieras saber nada de mi, porque eso significa que no sólo no me quieres, sino que me odias. Sé que esas cosas se piensan en caliente, y luego no te echas atrás, y sólo queda cierto poso de… ¿y si?

¿Y si no fuera yo tan cabezón? ¿y si nunca se hubiese producido esa llamada?

Pero lo que pasó pasó, lo bueno y lo malo, la sensación que se queda uno ahora, y que tú acabas de tener, es lo malo…

Sin embargo quiero que recuerdes lo bueno, porque para mi siempre lo superó con creces y, como te he dicho, fue siempre deliberado, no así lo malo, basado en malas reacciones impulsivas.  No pienso que te merezcas algo mejor que yo porque todavía te quiero, pero si algo he aprendido a lo largo de estos veintitrés años es que amar es saber soltar, y aunque me apetece ir detrás tuyo, rogarte, decirte cómo todo puede ser diferente… yo no lo voy a hacer, me voy a conformar con verte marchar y que pienses que al ser el primer amor todo es más fuerte, lo bueno y lo malo.

Quiero cambiar y volver contigo en otras circunstancias, que claramente no se cumplen con un camino fácil de como escribes muy bonito o cantaste una canción muy bonita vuelvo… está claro que las cosas no son tan fáciles para unirse, y que sí lo son para romperse.

He aprendido montones de lecciones contigo, pero no las suficientes.  He comprendido que no es que la cuerda estuviera tensa, estaba realmente muy tensa. La lástima es que el 90% de lo malo que ha ocurrido ha sido a distancia, y últimamente has visto que recibías más bien malo que bueno, pero es que ¿cómo te iba a dar bueno estando tan lejos?

Es tarde, pensarás. Siempre está bien decir que es tarde, pero todos sabemos que lo único que no tiene remedio es la muerte, que si se quiere, siempre se puede. Yo no creo que seamos incompatibles, el único detalle que no me ha gustado es que dices que has intentado entenderme pero no has podido. Te expliqué mi situación y parecías entenderla, obviamente te tiene que costar porque no has vivido algo parecido, salvo a través mío.  Yo esa sensación la he tenido cuando he visto a gente apenarse por muertes cercanas, puedo comprenderlo, pero no entenderlo porque nunca me ha pasado (y toquemos madera).

Posiblemente siga poniendo mis pensamientos por aquí, de la forma que me caracteriza, sin pasarme de lo privado a lo público, pero de manera que las personas que crean que me conocen puedan entender.

El diario de Noa

Nunca, en mi vida he entendido tanto una película en inglés (eso sí, subtitulada en inglés, si no no me entero). De hecho había trozos en los que no salía el subtítulo pero yo entendía perfectamente qué tenía que ser lo que se dijese.

Nunca, en mi vida he sentido una vivencia tan grande de una película, me he sentido dentro, me he sentido Noah, con mi amor de verano. Y mi amor de verano fue quien me recomendó esta película, quien quería verla conmigo, y yo no entendía muy bien por qué, pero mejor que no haya sucedido la primera vez, porque no he podido parar de llorar y de emocionarme, pensando en si el final sería lo que yo pensaba que sería.

Sí, es la típica película romántica, pero no, no tiene el argumento facilón y resabido de la gran mayoría de películas románticas. Si eres un jovenzuelo, te identificas con  la historia de los jovencitos, y te enganchas con la de los viejos, si eres más mayor, te enganchas con la historia de los jovencitos y te sientes cercano a la de los viejos…

Eso sí, como casi siempre imploro a todo aquel que la vea que la vea en inglés, con subtítulos en español, si se quiere, pero en inglés, porque la interpretación y las voces de los actores son sublimes, son de Óscar de los que no están reconocidos, Óscar a saber llegar al corazón de una persona.  (Acabo sin querer de oír la voz del viejecillo en español y bueno, es como tomar un café descafeinado solo, que a veces sirve, pero el sabor completo no lo notas)

Yolanda, ahora mismo me iba a vivir contigo a Madrid si tuviera la más mínima duda de que no podemos seguir la historia a distancia, aunque nuestro pueblecito fue la Expo, y ya desapareció.  Uffff de verdad si no estáis enamorados de alguien no veais esta película porque sufriréis como yo, pero lo siguiente es sentirse desgraciado por no tener una Allie o un Noah, y Yolanda, tú eres mi Allie, te quiero.